我们是典型的中留，有点懒，有点抠，吃过不多的苦，过着朝九晚五的生活，挣着够养家糊口的钱。
姐姐比我大很多，对家对弟妹帮助很大。所以当姐姐提出让她的独生爱女来我这儿读书时，我是明知山有虎，还得虎山行。这是背景。但两年下来，最终我们没有变成仇人，这就是我敢写这个贴找砸的“底气”。
我们能做的就是做好准备。首先是精神上的准备，我和老公都同意，既然是以帮人出发的，就宁可忍出内伤，也不能做那种出力还结仇人的傻事。他忍不了可以找我撒火，我受不了，可以向他倒垃圾。绝不能痛快了嘴，丢了亲情。其次是财务上得准备，我对姐姐说我能够负担生活费，但学费这个大头负担不了。姐姐说帮忙照顾就好，决不能经济上给我们添麻烦，要给我每月给生活费，我们坚决不要。私心是不想让小丫头把我们这儿当旅馆了。
然后我们就把家里除了主卧外，最大，朝向最好的那间房给小外甥女当卧室，布置的漂漂亮亮，无非也就是从IKEA买了套家具，颜色明快鲜亮些，墙上多挂了些挺爱搅喜欢的画。小丫头对我们的安排还算满意，尤其是有她自己独立的卫生间很开心。来得那个周末就要泡泡浴，我那个肉疼，这得多少水呀，鄙视自己一下。
然后我们就拉她去看加拿大最骄傲的大瀑布了。为了让她喜欢这里，忘却乡愁，我们决定砸银子，订了在旅馆床上就能看到大瀑布全景的旅馆房间，那感觉还真是不一样呀。我们也跟着过了把瘾。小姑娘到了这种地方，那举手投足就像她生下来就是住在这儿一样。回来的路上订了个三星的旅馆，人家一看，就撇嘴说怎么住这么个破地方。老公满脸黑线，他一路辛苦，我们还拖着我们的刚上K的孩子。晚上对我大发一通。我态度友善的全盘接收，有效的帮老公排了毒。
然后就开学了，来之前我是下了决心要把她当亲闺女养得。决心每天给她装午饭，每周花时间谈心，从生活和精神两方面关心她。不信当不了个好后妈。可事实是我几乎没给孩子做过午饭，都是她自己早起带个三明治，装些零食。我实在起不了那么早，我们全家都不带午饭的。所以到底不是亲妈呀！
我外甥女学习很好，我们都希望她能上个藤校，或者比较牛的学校。但和所有的小留一样，她也是天天挂在中文网站上，不停的更新她的状态。我一看到她这样，我就火腾腾的往上冒。我和她谈，批评。尤其我和老公在厨房忙半天，做好饭，摆上桌叫她来吃饭时，看着她刚刚关上人人，心里那个气呀。我们就伺候你看中文？和老公大吐苦水。老公劝我对她平常心。我也逐渐调整了期望，孩子看中文也是她的文化纽带，能帮助她缓冲巨大的生活变化。否则考上名校，得了忧郁怔得不偿失。这样一想我也就释然了。我也和姐姐谈了我的想法，她们也觉得身体最重要。
外甥女和这一代所有的80后一样，在国内所有的精力都用在对付高考上，天天作奥数题，生活自理能力差。天天抱着电脑，卧室，厕所，厨房。有一个我不能忍受的毛病是拿着零食躺在床上吃。楼上都是地毯，国内房子都是钢筋水泥的，很难理解为什么。怎么说都是阴奉阳违。后来我说要是实在没法做到，就住楼下的房间吧。她也同意了。但觉得很委屈。
姐姐几乎隔几天就要打电话来，旁敲侧击说孩子不懂事让我多调教。这里我要说接待小留最，最，最重要的经验就是：一定要咬紧牙关，绝不说孩子半个不字。要知道父母眼中孩子都是完美的，隔得这么远，你说的什么，无论是出于多好的意图，都会被揣测变味的。他们会觉得你容不下孩子。我们是死命的夸她懂事，不简单。这样有两方面的好处，孩子从父母那里得到的正面反馈可以增进感情，自己努力做得更好；另一方面，她也不好意思总抱怨，抱怨也没用，至少不会因为她影响我和姐姐的手足情。姐姐后来慢慢的电话也打得少了，我知道她们是真的放心了。
我的小外甥女在我这儿住了两年。最后申请了美国的一所还不错的学校。送她去上学时，孩子亲手锁上房门，把家里的钥匙装进自己的小包包里。我们也没好意思要回来，可能一把钥匙对她来说就是她在外面家的感觉吧。去机场的路上她一直在默默的流泪，等进候机厅时抱着我哭得我也泪流满面。等她进了安检，我和老公买了咖啡，在候机厅默默的坐了很久，很久。因为她，我们早了几年体会到孩子大了离开家，父母那种空巢的感觉。
你看，孩子就是孩子，我们只是对她包容一些，她就给你她们透明的心。你想宋美龄那刁顽的小侄女都能给她养老送终，何况我们这些品学兼优的后辈呢？当然相爱容易，相处难。其中的苦和累只有经历过得人才知道。 |
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