南区八里坪近warrigal Rd 全新主人房

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  每周$260,请电:33410837 林姐 看房.
   phone:33410837.

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本穷娶了个平胸老婆，不甘心呐。每天早上起床，总要用双手捂住老婆的胸部，口里念叨“大，大，大！”。每次老婆都拨开我的爪子说：“开，两点小。”尼玛不带这么玩的，连开了三百多把小啊有没有。

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

初中时，一次物理老师上课，一同学睡着了，老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应，又砸一下，还没反应，又准备去砸，这货很大声的说：老师你都砸我两次了还砸啊?你以为我睡着啦不知道啊，我只是眼睛小睁开不明显罢了。。。。。。

同学聚会，一男童鞋女童鞋可能因为位置吵架了，女的骂那男童鞋王八蛋，随后那男的说一句你还王六蛋呢，然后另一童鞋问他为什么骂她王六蛋，那男的惊人一句话，她比我们少两个蛋，，，两个蛋。

哥们告诉我的，他天天玩游戏半夜才上床，上床后想嘿咻把老婆弄醒，老婆发火：“下次超过11点就别动我！”于是次日晚他10:59上床，嘿喲嘿喲动了几下就不动了，老婆说：“怎么了？”他说：“11点了，不能动了。”老婆一脚把他踹下床！

哥们有一4岁女儿，无聊去他家聊天，逗他家女儿 问 你家谁最漂亮，女儿：我妈妈，又问你妈妈哪最漂亮，女儿：我妈妈烫的头发啊，偷乐中，然后她女儿又很得意的说，叔叔，我妈妈下面尿尿的地方也烫头发了 厉害吧，额滴神啊

男：我要为你做牛做马
女：嗯嗯
男：那你要给我草哦
女：恩……？
男：怎么了？
女；没什么。心里：（怎么好像有点不对啊）

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1、凌晨二时，女友听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。

2、有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了，他挨个敲每个包厢得门，边敲边含糊不清得说：快。。快点！哥要上厕所！一直敲到我这，他站门口一直敲，我直接怒了，很娘得喊了句：这女厕所，别敲了！外面喊着对。。对不起..然后就没声音了。一会对面女厕所惊起无数抓流氓的声音。。。

3、多年以来，我发现某些快餐厅的贺年广告真是丧心病狂，你说，大过年的一家人只能出去吃快餐？！这也太悲惨了，反正，我笑不出来。。。抓狂

4、我去参加黑社会，大哥说必须要有纹身才 能进，图案越显眼越好，我犹豫了很久， 最后还是咬牙做了个美甲。

5、阿呆：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。” 结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

6、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”

7、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。 回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”， 然后赶紧跑去找父母。 后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。 ——这就是听话的孩子的下场！

8、中专时候的事，话说我们半夜翻墙回学校。 一群人偷偷摸摸的从围墙下猫着身子走，突然后面冒出量摩托车。 车上警察说：都给我们站住！然后一群人SB了。 警察说：干嘛的。 我同学说：嘘，小声点，我们是学生。 说着把学生证掏了出来。然后这警察看着我们翻进了学校....

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