感情失败——雪上加霜
过了一周，我终于决定重新找份工作。当然，很快找到了，只是工作地点距离住的地方太远，做公交车都得一个钟头。有一天晚上，下着雨，我不想坐车，从体育场就一直走回来了，走到了住处，雨水将我浇了个透。
在新的公司里，我被派到青岛的一家子公司去审计。当时，适逢情人节，我花50元钱给女朋友买了两块巧克力，寄到了烟台。五年苦苦奋斗所剩下的只有这份感情了。我是真的爱她的，虽然我现在很失败。几天后，2月19号，回到济南，我鼓起勇气往她宿舍里打了个电话，还没开学，接电话的是提前回校的她宿舍的一个女孩子。这个女孩子不知道我是谁，说我的女朋友已经有男朋友了，我问什么时候，她说是半年前刚好上的。我心里很吃惊也很紧张，什么，我们不是已经认识快五年了吗？然后，那女孩子又告诉我说她的男朋友是土木工程系的，考到大连理工去了，是个研究生，硕博连读。我最担心也最不愿看到的事情终于发生了。在那一瞬间，我五年来苦苦安慰自己的心理防线瞬时崩溃。
那天晚上，我始终不能入睡，虽然五年来一直安慰自己并且也猜测着这种结局。半年前，不正是我第一次申请失败的大四下学期吗？我还能做什么，除了明智地退出，祝福对方，即便是你在退出的时候心里还流着血。我还有什么可以拿得出手的？我已经一无所有，除了一个本科学历。然而，一个小本科，与硕博连读相比，显得是那么得苍白无力。
第二天，我请假了，在屋子里狠狠地抽了一盒烟，虽然我知道试用期请假是会被开除的。但是，在那种情景下，我还有什么心思去上班呢，更何况一夜未眠。我在屋子里烧掉了所有能烧掉的与之相关的东西，包括信、照片。将送给我的几件东西寄回了烟台，送我的几件衣服，由于我已经穿过，我送给了山大旁边的寺院。抽了一上午的烟，下午我最终还是上班去了。公司要我继续到青岛去，帮着分公司理一下账目。第二天，我又坐上了赴青岛的火车。然而，此时的我已经没有任何心思再工作，我知道出国是一定不可能的了，现在我只想去考研，而考研的根本目的并非别的，好像是为了复仇与出气。
不知为什么，在青岛刚过了一夜，第二天天刚亮，我便被告知济南总公司找我有事商量要我回去，于是刚坐车来，马上又坐车回去。当人事部经理告诉我公司临时做出决定，我的试用期到此为止，公司决定不聘用我时，我心里出奇得坦然，只是问了一个问题，为什么做出这样的决定，答案也很简单，试用期内是不能请假的。
户口遣返——一无所有
晚上，我去银行取钱，我已经就剩下200元钱了。公司承诺，在我辞职的当月给我加发一个月的工资。我想这一点公司应该是说话算数的。然而，当我输入密码之后，卡里迎接我的还是那可怜的97元钱。我打电话给原来的上司，“啊，2月份的工资还没发呢，另外，我去了一趟人才市场，你的户口放不下，好像只能打回老家。”挂了电话，瞬间，我心中极度苦痛，无精打采地往回走。半路上，一个东西拌了我一跤，爬起来，心中更觉悲伤。
回到住的地方，不知为什么，我突然间想起要给家里打个电话。我已经很长时间没有往家里打电话了。“一个月没打电话，你这孩子怎么一个多月不给家里打电话！”妈妈在电话里唠唠叨叨地说着。在那一刻，我以前觉得很烦的唠叨是那么亲切、温暖，泪水不知不觉就涌了出来。“你过得挺好的？”妈妈问我，“挺……挺……”我竭力克制自己，让自己发出那个“好”字，然而终究无论如何发不出来，“你是不是出事了？”母亲焦急地问。就在那一刻，我突然号啕大哭。其实我是一个非常坚毅的人，给父母打电话我向来是报喜不报忧，这一次我也无意哭泣，但是，在那一刻，无论母亲在电话里说什么、问什么，我一句话也不说，只是哭。
出国一次一次失败！
本该喜庆春节，正月初7却被迫从公司辞职！！
找到第二家公司，干了不到半个月，又被拒绝！！！
女朋友早已抛弃自己，却浑然不知，五年来为之奋斗的感情终于失败！！！！
户口无处安置，要被打回原籍——一个农村孩子辛苦求学16年的一点收获，即将消失得无影无踪！！！！！
短短的一个月内，我22年来苦苦追求的一切几乎都划上了终结的句号。
长达一个小时的长途电话最后以母亲的哭泣，我的安慰而结束。
无奈考研——我心已死
辛辛苦苦奋斗五年，绕了个大圈子，又回到了原点。在那时，我厌恶透了济南。不是憎恨，因为憎恨也是一种感情，而是没有感情，一点都没有。我发誓一旦离开济南，再也不回济南工作，不回济南谋生。我甚至都厌恶起北方来，眼中满是穷山恶水。我决定考研时南下，到一个有水的地方，因为我喜欢水，喜欢下雨，喜欢大海。我决定报考复旦。我到了山大正在读研的同学那里。当他们知道我的境况后，纷纷劝我弃一时之气，不要报考复旦，因为我目前的状态很不好，而考研除了实力，精神状态也非常重要。最后，经过权衡，终于决定报考浙江大学。
但是，我没有气力去上自习。每天早晨10点起床，然后晃悠到山大老校，12点再回来吃午饭，睡上两个小时，下午两点到老校，磨蹭到六点再回来。晚上，在屋子里待着。工作中所积攒的那点钱为申请已经花得一干二净，我得租房子，买资料，吃饭，除了跟父母要，这钱从哪里来呢？想到这儿，我心里很不是滋味，我不能接受自己。出国的失败，工作的失败，爱情的失败整天缠绕着我，我不能也无法不去想象、回味、悲痛、伤心、无望。在那些极度失意的日子里，我每一天都强迫自己去看《读者》，试图从那些启发性的文章中找出点生命的新意，然而，每一次，都读不上几分钟便丢到一边。我没有心思读下去，尤其是刚刚经历这一系列事情。
深夜，关上灯。无尽的黑暗中，一个人卧在床上，将录音机音量调低，一遍一遍地听着beyond的“逝去的日子”，茫然的看着前方。那舒缓而又紧凑的吉它伴钢琴前奏，蹭，蹭，蹭， 一点一点将散乱的往事唤醒。……
三、救命稻草——昙花一现
国立面试——喜出望外
10来天已经过去了。3月1号，我去上网查看e-mail。打开信箱，老天，我的心猛地一阵狂跳——新加坡国立大学商学院说我已经被列在最后的候选人名单里了，让我3月27号去上海面试！一颗平静的心再起涟漪，我都忘了自己还申请了新加坡国立大学了。我认真地将信看了又看，看了又看，整整过了十多分钟，我都不能抑制自己激动的心情，在那时，我真想告诉所有正在上网的人，我要去面试了。在平息了激动不已的心情后，我告诉自己，这是最后一根稻草，一定要抓住。
将考研的资料丢到一边，我买了一大堆管理学的书，因为我申请的是新加坡国立大学的管理系。当我从网上查到面试我的教授是在管理系任教的一个心理学博士时，我为此还特地买了几本心理学的书。我花了100多元将自己在公司所做过的最有价值的调研资料打印了出来。为了给教授一个好印象，我甚至都花了80元买了一个漂亮的公文包，准备将我发表的论文都放在里面，带着去面试，并且担心教授不认识汉字，我还翻译了一下这些论文的摘要，将其粘贴在每一本刊物的封皮上。每一天，我都去山大上自习，认真练口语，看管理学书籍。每天晚上，我都去上网，通过GOOGLE搜索所有带新加坡国立大学几个字的网页，以了解信息，包括从网站上查到正在国立大学读管理学的研究生的e-mail，给他们发信，询问他们当初面试的情况。我把所有的希望都寄托在这次面试上。
繁忙而紧张的20多天过去了，我已经做好了我所能做的一切准备。3月27号马上就要来到了，我为此特别激动。3月24号，我带着东西，坐上了去上海的列车。在离开房子的那一刹那，我有一种破釜沉舟，背水一战的感觉。在候车室等了大约2个小时，终于坐上了车。然而，在车快到泰安的时候，我突然间想起一件事情：天哪，我没带那些论文和打印的调研报告，学位学历证书！我清清楚楚地记得昨天晚上我将它们放在公文包里。但是，我查看了所有的行李，惟独不见这个包。于是，我只好在泰安下了车，乘汽车返回来。果然，公文包在房子里放着呢。这样，我改乘了25号去上海的车。然而，经过这么一折腾，我已经感觉到不妙的兆头，心里隐隐不安。
到了上海，我住在同学那里，26号上午看了面试地点。27号终于来到了。早晨，我六点起了床，吃了饭，打的到了海伦宾馆。面试时，每次进去两个人，半个钟头笔试，半个钟头面谈。我的面试时间为上午11：00到12：00。因为我之前的两个女生拖延了时间，我的面试时间只好推迟到11：30到12：30。但是，我觉得我的笔试时间很短，大约只有二十分钟。因此，三道题中的最后一道我连看都没时间看。为了挽回损失，我面谈的时候极力表现。跟我一起进去的那个学生已经走了快十分钟了，我还在与面试我的教授谈论。最后结束时，我问教授是否应该给我一点时间将最后一道题答完，教授反问道，你怎么认为。我说在发给我的e-mail里，商学院说得很清楚，笔试是为了考察面试者的逻辑分析能力，因此，如果你觉得仅靠前两道题就能实现考察的目的，那么最后一道可以放弃；如果不能实现目的，那么应该给我一点时间，让我答完。教授说，其实，我们考察不仅仅从笔试这一个方面，而是从很多方面考察，综合得出结论。我知道这只是托词，因为教授刚才对另外一个教授说了一句‘It is time for lunch’。于是，我只好说不好意思，耽误你们吃饭了。出来时，刚好12：30，而我居然谈论了这么长时间，笔试的时间绝对不够！
走出海伦宾馆，我知道完了。不管什么原因，三道题答了两道，失败是一定的了。从南京路走到外滩，坐在黄浦江畔，我发呆地看着金贸大厦，心里极度沮丧。大约过了两个钟头，我坐车返回同济，已经好几年未晕车的我，刚坐了两站就晕车了，只好下车，最后走回去了。整个下午、晚上我都基本没有说话。第二天，买了9：00的车票，坐火车返回济南。一路上，心情十分沮丧，火车上播放着电视剧情深深雨蒙蒙的MTV，看着屏幕上赵微从桥上跳下的那一幕，我想起了那座桥就在外滩，自己刚刚在上边走过，而那“往事一幕幕，伤心一幕幕”的忧郁的歌声更是深深刺痛了我。几乎没有任何知觉地经过苏州、常州、无锡、镇江、南京、徐州，晚上9：00到了济南。回到住处，我倒在床上睡着了，几天之后，才想起买的准备路上吃的东西放在火车上忘记拿了。
不甘坐以待毙——垂死挣扎
明知结果很可能是失败，然而，如同一只入网的鱼，我试图做着垂死挣扎，我不甘心就这样走向深渊，走向彻底的失败。我多么希望自己能被录取，写封信告诉她自己最终成功了啊。4月中旬，我给国立大学管理系的一个教授写信，信写得很长很长，诚恳地告诉她我想跟她学习。教授很快就回信了，说愿意做我的导师，她六月份到复旦去参加一个论坛，如果我被录取的话，希望我能到复旦去，她将与我谈一下我今后的研究课题。得到教授的答复，我欣喜若狂。晚上，马上回信，没想到教授正好也在网上，因此，我通过网络与之交流了一下。已经11点了，我与教授也逐渐熟悉起来，最后教授让我将简历发给她看一下，没想到我发过去之后不到两分钟，教授就回信了，说我的背景在财务和金融方面更强，为什么要获得一个管理的学位。我慌了，为什么？来不及想别的，我写了很长的信向教授解释。信写了大约45分钟，我发了过去。结果，很长时间也没有收到教授的回信。怎么回事？是不是我写信的时间太长，教授下机了？没办法，我只好下机。回到住处，我开始睡觉，已经12点了。然而，心里牵挂着教授的回信，我始终不能入睡。于是，又穿上衣服，回到网吧。谢天谢地，教授回信了，我的解释很成功，打动了教授。我返回了，路上，心里很高兴。
后来的几天里，我也给教授写了几封信，然而，教授都没有回信，我又紧张起来。人在当时的情境下，是很容易多疑的，一点风吹草动都会猜想半天。为什么教授不回信了呢？是不是对我写的信不满意？还是从我的信中觉得我的英语不好？还是录取委员会已经讨论过了，我被拒绝了，教授不好意思告诉我，因此，只好冷落我？
功败垂成——一败涂地
网上已经有人陆续知道了最后结果——他们被商学院录取了，在网上庆祝呢。每一次看到他们发的帖子时，我都越发着急，尤其是4月下旬，接近最后结果揭晓的日子。我一次次地告诉自己，你一定是被拒绝了，因为录取你的话，一定会事先发e-mail通知你的。然而，安慰归安慰，我心里还是抱着一丝侥幸，也正是这种侥幸，使得我更痛苦，甚至趋近于发狂。我多么渴望着能被录取，我是多么地想到新加坡之后写封信告诉她自己最后还是成功了。
最终，我决定给面试的心理学博士，也就是系主任写信，问我的最后申请结果。系主任很委婉地告诉我，最后结果已经揭晓，委员会已经将信发出，估计两个周之后，我会知道。看到信时，我的心一沉——完了，肯定被拒了，教授不好意思告诉我。我发e-mail问学院里的秘书，果然，我被拒绝了。然而，失望的我不死心，发信问教授为什么，教授告诉我应该多看管理学的最新论文，而不是过去的书籍。另外，英语也是考虑的一个因素。
失败了，我无力地走了回去，走了很长很长。 |
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