我怎么又在发呆了， 书没看上几页就开始听音乐，心情莫名地低潮.哎。。。。。。。。。。。，那可以怎么办呢？ 只是觉得孤单寂寞吧了，但这就正是我的痛处。本以为孑然一身可以开始新的生活，原来我还是那么脆弱。
看着台面上的闹钟，回忆把我带回了5年前的甜蜜和快乐。它是代表着一个人，但是这个人却在我最需要他支持的时候不想再理我了。 是呀，正是由于我的自私伤害了他，也摧毁了我与他之间那段纯纯的悠长的也是困扰的感情。我已经记不清我们开始恋爱的具体日期，如果他知道的话肯定会责备我的（因为他总是记得很清楚），但我知道我从小学开始就喜欢他了，那时他就是我的白马王子经常出现在我粉红色的梦中。上了大学后，白马王子去了另一个城市读书并在两年后成为我的男朋友，那时我们只有靠书信和电话慰藉相思，偶然我这个个性冲动的女孩也会逃课坐上一夜的火车去见他，最喜欢他在车站看到我时那种怜惜的表情，所有的疲倦因为他而一扫而光；更喜欢我们手牵手在他的校园漫步，听他说他的功课，他的足球，他的同学，当然还有他对我的思念。分离的时刻到了，我们都忍不住流泪，回到宿舍时看到自己那被子凌乱的床就会想起他那整齐干净的床铺；看到饭堂拥挤的人群就想到自己撒娇地等他把我要吃的东西买到。每当我在电话里跟他抱怨的时候，他总是安慰我毕业了我们一定要在同一个城市工作，他一定会好好照顾我。于是，我随着他来到了深圳，开始了三年真正的爱情生活。
我们还是一如即往地爱着对方，但是随着地理距离的消失，心灵的距离却慢慢地扩大。他觉得我不够温柔，脾气太多，想法太多；我觉得他缺乏细心的体贴，过于谨慎，过于保守。性格外向活泼的我，喜欢结交朋友，但是他不善言辞，朋友较少，所以我们几乎没有什么共同的朋友。更令我伤心的是当我想找人倾诉的时候他却不是最佳的旁听者。这段感情的结束是由于我的烦躁得不到安抚和平静，急于想从永无休止的争执和冷战中逃脱出来。当时的我觉得看不清我和他未来的方向，很想逃避一下好好想一下。但是，他并不了解我的心情，在我委婉地提出分手之后，他很着急，在我面前哭了，用鲜花，用书信来表示他的真心，他的无奈。 我更加混乱了，不想见他，不想接他的电话。 我很怕看到他失落的样子，那不是我的初衷，我是想让我和他都有时间好好思考一下我们的将来，而不要在纷纷扰扰之间互相伤害。临走前的三个月，我没有再见到他了，每天我都忙于工作，下班后就和朋友逛街，吃饭，泡吧。但是每当只有自己呆在屋子里的时候，我的头脑又开始想他。。。。。
走的那一天我发了短信息给他：就要独自上路了，其实孤独寂寞的感觉还是适应不了，固执倔强的我还是选择了这条道路，人生就是为了一些经历。风雨会洗涮我们的锐气而令我们变得成熟。三年来的点点滴滴涌上心头，多谢你对我的照顾，我会永远把那些快乐的时光珍藏心底，或许还是因为太在乎。他也给我回了信：谢谢你在临走前说了这番话，这也是我心中一直想要的答案，也是因为我还是太在乎，我不去送你了。你现在要好好学习，不要写信给我了，我现在需要的是安静和平静。如果可能的话一年之后我们在再联系吧.....
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