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标题: Runcorn单间出租--warrigal & underwood road [打印本页]

作者: meilin368 时间: 2016-7-16 12:23
标题: Runcorn单间出租--warrigal & underwood road
本帖最后由 meilin368 于 2016-8-31 12:46 编辑

购物：对面就是“Warrigal Square”购物中心。有Woolworth, Coles, 华人超市，华人医生，邮局，药妆店，理发美容，24小时麦当劳，另有众多餐饮店：如 LittleSingapore，SushiTrain，韩国烧烤，小尾羊火锅店，稻香村中餐， Sakuraya 日本奶茶，GloriaJean‘s咖啡館。。。

交通：步行五分钟至 150,152,155,156 车站。平均不到十分钟就有一班车开往garden city，griffith，city。方便前往各大学。
八里坪对面shopping , bus,整洁单间，
家具齐全，拎包即住。两周押金，最短租三个月。Mobile: 0426-633-863
电:33410837 林姐, 即可入住
欢迎不吸烟人士，无pet,干净人士入住。
电话：33410837 林姐（粤语，国语）

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作者: meilin368 时间: 2016-7-17 12:16
[size=14.6667px]我妈玩微信群聊，好像群里是我们东北一个比较大的“中老年不甘寂寞群”，经常用语音聊天一言不合就骂起来了，但是由于所有人都用网名，所以他们骂人的时候点名道姓也是网名，听起来极其喜感：开心宝贝儿我操你妈！永久爱人1953你是不是骚？！温柔好哥哥你还要不要你那点儿逼脸？

作者: meilin368 时间: 2016-7-17 17:43
各位家长朋友们：您的孩子虽然看起来没有对象，但在内心说不定都已经重婚了

作者: meilin368 时间: 2016-7-18 12:28
[size=14.6667px]刚一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

作者: meilin368 时间: 2016-7-19 12:27
嘴炮是一种语言武器。在网络空间里，只要会打字，就会打嘴炮。其主要表现形式就一个字：喷。喷一遍不够，就再喷一遍，直喷到对手没有还手之力，屈膝投降为止。　　据网络百科词条记载，嘴炮一旦锁定目标，通常会无视任何防御，通俗来讲，目标就是"跳进黄河也洗不清"。嘴炮一般不会直接造成物理伤害，只给对手的精神和心灵造成严重打击，轻者哑口无言、男默女泪、意志消沉，重者精神奔溃、一蹶不振、怀疑三观，甚至自挂东南枝说不定。也就是说，嘴炮可以通过精神伤害达到间接造成物理伤害的目的，简而言之就是兵不血刃，不战而屈人之兵。

作者: meilin368 时间: 2016-7-20 12:26
听朋友说当年他去北京玩，也是三伏天，太热了，直接把矿泉水从头上淋下来，然后想点根烟，他才发现，原来天安门附近有那么多便衣

作者: meilin368 时间: 2016-7-21 12:37
[size=14.6667px]南方雨情未减，北方也迎来了大到暴雨。7月18日，甘肃、陕西、宁夏等地出现大范围暴雨，局地3小时降雨量超过100毫米。19日，强降雨带继续东移，山西、河南、河北、山东等地迎来大范围暴雨或大暴雨天气。这也是2016年入夏以来，华北、黄淮等地出现的最强降雨

作者: meilin368 时间: 2016-7-22 10:31
韩国烧烤，小尾羊火锅店，稻香村中餐

作者: meilin368 时间: 2016-7-23 09:31
[size=14.6667px]国外一家流浪动物收容所想出了一个妙招：把遭弃街头、急需认养的流浪狗临时租借给走火入魔的pokemon go玩家，让他们看起来像正儿八经在遛狗…活动既增加了狗狗被认养的机会，又维护了宅蜀黍怪阿姨们的良好形象，大受欢迎，一狗难求…感觉狗狗们从此都不愁吃穿了，但是少不了受累

作者: meilin368 时间: 2016-7-23 12:32
[size=14.6667px]最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口

作者: meilin368 时间: 2016-7-23 15:12
[size=14.6667px]一女的去买一件超低胸晚礼服，试穿上后问老板。：这件是不是太低了？老板：请问你有胸毛吗？女的怒道：我女的，哪有胸毛。老板：那确实是太低了

作者: meilin368 时间: 2016-7-23 20:13
[size=14.6667px]老公开车带我回娘家，结果半路上车子引擎熄火了，老公修了半天也没修好，记得满头大汗，我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚，明天早上起来车子会好的，不用担心。老公幽幽的说了一句：“那是结婚前的事，这次车子是真坏了”

作者: meilin368 时间: 2016-7-24 12:11
[size=14.6667px]甲：如果你没有脚，你会穿鞋子吗乙：当然不会甲：那你还穿胸罩干嘛？

作者: meilin368 时间: 2016-7-24 19:27
[size=14.6667px]起来迟了，买了碗粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。。。

作者: meilin368 时间: 2016-7-25 12:33
[size=14.6667px]据说，巴西奥组委为男运动员准备了35万个套套，为女性运动员准备了10万个，平均每人会拿到42个。　　但是奥运会一共才举办17天，小巴算了下，那就是平均每天啪三次 Σ( ° △ °|||)︴　　奥运把这群体力最好的人聚在一起小半个月，果然应了那句话：同一个世界、同一个梦想。

作者: meilin368 时间: 2016-7-26 12:14
[size=14.6667px]昨晚在路上捡了50块钱，那一刻我想到拾金不昧的小明、小红还有小芳，于是毅然绝然的把钱捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘煮毛豆。看来，好事还得多做啊！

作者: meilin368 时间: 2016-7-27 12:35
[size=14.6667px]男生和女生去爬山，到山顶见一巨石。风吹过，巨石晃动却不倒，很是神奇。两人啧啧称赞时，巨石后走出一个禅师问：“你们说是风动，还是石动啊？”。男生：“风动”，女生：“石动吧？”。男生大笑：“哈哈哈哈傻啊石头怎么会动”，禅师：“对，是石动”。男生：“啊？为什么？”，禅师照面击出一掌：“什么为什么，女人永远是对的”（@善财神）女朋友和道理通常只能要一个，如果你不想步禅师后尘的话

作者: meilin368 时间: 2016-7-28 12:21

外国女主播低估中国风油精的威力，然后就直播把风油精涂到自己的……

结果下场就像这张图所示，各位妹子别为了寻求刺激而胡乱尝试啊，这真的不是只是单纯的“刺激”……严重可是要人命的

作者: meilin368 时间: 2016-7-29 10:48
[size=14.6667px]在古镇避暑中。吃完晚饭去买冰淇淋，碰到个老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包小动物之类的。挺精致的。有个游客跟其它人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……”，奶奶冷静的：“不会，这些是我网上看教程学的”“……”#您等等………#

作者: meilin368 时间: 2016-7-30 11:15
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九元钱买了三瓶，然后高兴地走了……自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

作者: meilin368 时间: 2016-7-31 12:35
[size=14.6667px]一天去医院打针，实习护士扎了半天都没扎进，我说：“妹子，叫护士长吧。”护士长来了，一针就扎了进去，然后在我惊恐的表情下又拔了出来，然后对妹子说:“就照这样扎！”

作者: meilin368 时间: 2016-7-31 17:15

办公室有两个美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，大家很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。两美女吵得厉害，抓起经理要他评理：“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理只轻轻地说了一句话。“胖的先讲。”

世界，安静了。

作者: meilin368 时间: 2016-8-1 12:31
[size=14.6667px]天天看到你们晒车的、晒房的、晒男票晒女票的、晒娃的、晒吃晒喝的、还有晒玩的，那都算个屁啊！有种大中午跟我出去晒太阳啊！晒太阳啊！晒太阳啊！牛逼的事要说三遍。

作者: meilin368 时间: 2016-8-2 12:36
[size=14.6667px]今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么？

作者: meilin368 时间: 2016-8-3 12:41
今天去超市，正在买零食，看到一妹子踮着脚拿一个位置比较高的饼干，我看到后立马问妹子:要我帮忙吗？只见妹子娇羞的点了点头。我二话不说抱起妹子说:现在拿到了吧。话说那妹子下手真狠2.儿子10岁了，有个坏习惯就是边做作业边看电视....昨天苦口婆心的给他讲了半天要么好好做作业，要么好好看电视。他终于很听话的看了一下午电视！

作者: meilin368 时间: 2016-8-4 11:24
[size=14.6667px]告诉你们这个防身不错，我妹子一枚，下班晚了，坐出租车，发现司机开的方向不对，越来越偏僻……　　我就借口要上厕所，可司机居然远远的跟着我。　　我一看甩不掉，灵机一动，找了颗树，学着男人的样子站着尿尿，尼玛，转身，司机已经跑了很远了……

作者: meilin368 时间: 2016-8-5 13:13
[size=14.6667px]有一次犯错了，爸爸狠狠的打了我一巴掌，我为了缓解尴尬，本想问他饿不饿？结果来了句：爸，你没吃饭是吗？

作者: meilin368 时间: 2016-8-6 12:28
[size=14.6667px]新婚第二天，小两口去医院看医生。医生问咋啦？男的说:“昨天刚结婚，今天早晨媳妇儿说头晕。”医生问吃什么东西了吗？媳妇儿说:“除了吃避孕药啥也没吃。”医生问吃了几片？小媳妇儿说:“说明书上说一次一片，我吃了十片……”

作者: meilin368 时间: 2016-8-6 16:46
[size=14.6667px]一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁？” 鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你” 小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡！” “那我也不知道爸爸是谁啊？” “瓦特啊！”

作者: meilin368 时间: 2016-8-7 13:01
[size=14.6667px]闺蜜喜得双胞胎女儿，天天跟我打电话念叨，喜不自禁的样子。一天，她又来电，但却带着哭腔，我吓了一跳忙问怎么了，她说：“呜呜。。。我刚才给大妞和二妞洗澡，脱光了衣服放进浴盆，现在我分不清谁是姐谁是妹了。。

作者: meilin368 时间: 2016-8-7 18:27
[size=14.6667px]总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。

作者: meilin368 时间: 2016-8-8 13:08
[size=14.6667px]在表妹家看电视，突然侄子指着电视里范冰冰说:舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了。

作者: meilin368 时间: 2016-8-8 18:40

包拯喜得贵子，要给孩子起名时，包拯：“你说我给孩子起个啥名好呢？能够体现出拯救世界，给百姓带来福祉的寓意呢？”公孙策略一沉思，曰：“包邮。”

唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

唐僧：“这是到哪里了？”

悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”

唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”

老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

作者: meilin368 时间: 2016-8-9 13:06

1、我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩”。

2、今天！就今天去动物园玩，媳妇抱孩子看猴！孩子：妈，抱紧，别把我掉下去！媳妇：放心吧，掉下去也没事，你个儿最大！下去就是猴王！我……

3、好朋友结婚，吃饭的时候上了一盘芝麻球，我抬头看到服务员嘴边的芝麻就问她:美女，这个好吃吗？那妹子想也没想就说:嗯，挺甜的！

作者: meilin368 时间: 2016-8-10 12:38

NO.1

和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”我……

NO.2

群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起，走错门了!尼玛，真险。。。

NO.3

马上就到七夕了，别老是晒花啊礼物的了，有本事晒一下男朋友女朋友啊，说不定有同款，更说不定的还有爆款呢！！！

NO.4

今天和朋友去游泳，结束后朋友哭着对海水说：“爸爸只能做到这里了，剩下的事就靠你们了”，我靠，不早点告诉我！

NO.5

下班路过菜市场，见一妹子站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹子眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只兔子就付钱，而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子！”

NO.6

老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明:“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”小明:“我竖着切的。”“滚出去。”

作者: meilin368 时间: 2016-8-11 12:29
[size=14.6667px]最近在武汉2号线光谷广场地铁站，一对夫妻带两个孩子出站，其中一个孩子的身高已经超过1.2米，没法享受免票，但家长却拒绝补票。一名95后女站务员在劝阻时，屁股还挨了孩子父亲“一脚”。车站报警后，踢人男子被警方处以500元罚款。

作者: meilin368 时间: 2016-8-12 10:31
[size=14.6667px]杨冬玲原本是一枚美女，正处于最好的年龄，现在却被重度烧伤，一动不动地躺在病床上，整个人都成了炭黑色！我真的不忍心放她现在的照片给大家看。而小武由于13岁，不具有刑事责任能力，当地目前也没有少管所等机构，由其父亲每天在家看守。

作者: meilin368 时间: 2016-8-13 12:26
还有一个令迷妹们伤心的消息：你们老公宁泽涛没能进50米自由泳决赛，看到他的机会又少了一次。
宁泽涛倒是比较轻松，没有给自己太大压力……

作者: meilin368 时间: 2016-8-13 17:36
环境优雅，干净清静，

作者: meilin368 时间: 2016-8-14 12:20
[size=14.6667px]母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。

作者: meilin368 时间: 2016-8-15 12:33
近商场，环境优雅，干净清静，

作者: meilin368 时间: 2016-8-16 12:17
[size=14.6667px]王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡！潘长江看了看老婆再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子...转念不想！啊呀～不好！...保镖！！

作者: meilin368 时间: 2016-8-17 12:32
水电网路全包，

作者: meilin368 时间: 2016-8-18 12:06
[size=14.6667px]女儿发烧，带她到医院去打点滴。护士对女儿说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”女儿看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

作者: meilin368 时间: 2016-8-19 10:35
[size=14.6667px]在沙县大酒店碰到小段在吃拌面，我没打招呼，默默的点了份馄饨，毕竟我们半小时前碰到过，他要去万豪赴宴，我要参加一个酒会…

作者: meilin368 时间: 2016-8-20 12:53
大家听说过“人有三盏灯”吗？
就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就………
就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头…突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下
“你是不[size=14.6667px]刚才过地铁安检…有个小哥包里有瓶水…拿出来一看是崂山蛇草水…安检员让他喝一口…小哥说…这个真喝不了…要不你尝尝……
@tixiang
要在胖的时候多结交些人，这样你瘦了之后走到哪儿都是制造惊艳。
@甜糖山_
希望广大少年漫作者眼光放长远一点，不要拘泥于结婚生子，最好能在离婚上下点功夫
@黄濑濑濑濑
[size=14.6667px]梦想是不劳而获，现实是劳而不获是聋了？” 我妈吼着说。

作者: meilin368 时间: 2016-8-20 18:22
[size=14.6667px]突然下起了大雨，一群精神病院的病人一个个冲进雨中，喊着 : “快来洗澡啦。。。”医生苦笑摇摇头，，突然发现有位病人在旁边稳如泰山的站着，就问他:“别人都下去洗澡了，你为何不去？只听这位病人说 :“我和他们不一样，他们都是神经病，我不是。”医生激动的一逼，说:终于把你治好了。这为病人接着说:我等水开了再洗.......

作者: meilin368 时间: 2016-8-21 12:34
[size=14.6667px]今天和老爸走在街上，一位阿姨在我们面前停下，一问，才知道是老爸的初恋。阿姨：老谭，儿子多大了？我爸：虚岁十六，周岁十五，属小龙的。阿姨：我不信。小盆语，你多大？我：17多。阿姨：小孩子说谎可不是好习惯哦？我：我也没说年龄。。。几秒之后，阿姨上来甩我爸一耳光：这么大人了还没你儿子有出息！

作者: meilin368 时间: 2016-8-22 12:31
交通方便，近商场，

作者: meilin368 时间: 2016-8-23 12:36
女友这几天有点神秘，总是背着我打电话，昨天我终于忍不住了，非要抢她的电话来看看，结果她生气了，把电话摔了个粉碎，后来打出通话记录才发现原来是在教她弟弟撩妹，今天给她买了个新手机，她接过手机一瞬间高兴的表情，让我想起了半月前她要换手机被我拒绝后竟然没有跟我闹的情景…

作者: meilin368 时间: 2016-8-24 13:13
水电网路全包

作者: meilin368 时间: 2016-8-25 12:40
前几天在便利店吃冰淇淋，旁边坐了两个中学生，一男一女，本来好好的说着话，一下安静了，我寻思怎么了，就往旁边瞄了一眼，哇哦！正在接吻，正巧那姑娘看到我在看她，我以为她会羞涩的跟男孩分开，结果，她闭上了眼！闭上了眼。

作者: meilin368 时间: 2016-8-26 10:43
百度百科太牛逼了

作者: meilin368 时间: 2016-8-28 11:50
同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习干啥呢，每个人罚十块钱！”你算的真准！

作者: meilin368 时间: 2016-8-29 12:13
新买的车在路上爆胎了，我打电话给4S店。4S店工作人员说：“先生，别着急，您先找一下备胎。”我迟疑片刻说：“不瞒您说，我就是。”

作者: meilin368 时间: 2016-8-30 12:31
有个基友，她玩三国杀，身份是主公。打了一会儿，两个反贼都死了，她也快死了，让后她说:“忠真是傻逼”然后忠说:“你tm才是傻逼”结果她就赢了。

作者: meilin368 时间: 2016-8-31 12:49
　3、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。

　　4、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。

作者: meilin368 时间: 2016-9-1 12:35
有一次一哥們對他媳婦說:哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說:咋滴?墳讓人刨了?

作者: meilin368 时间: 2016-9-18 11:48
有次参加考试，好几场我都感受到两条腿在旁边抖，抖抖抖，抖抖，抖抖抖，抖抖.....抖得我烦死了！终于第四场考试中途我忍不住了，把笔一放举起了手：「老师，他发摩尔斯码作弊！」然后世界立马就安静了。从此我在座位上的时候，他再也没有抖过腿。

作者: meilin368 时间: 2016-9-19 12:57
女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突生一计，打开手机，打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太机智了，旁边一大哥还夸我。说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！我：……

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